Пятиминутка про самооценку

Я раньше думала, знаете, что хорошую самооценку надо заслужить. Ты хороший, успешный, вот это все - тогда и самооценка имеет право быть хорошей, ты проваливаешься тут и там - ну все, лезь под плинтус и сиди там. Только, выходит, это не так работает.

Хорошая самооценка - не о победах, она о том, что с победами или с поражениями, с щитом или на щите ты остаешься хорошим человеком. Хотя бы для себя. Достойной единицей общества. И этот вот хороший человек заслужил ровное и дружелюбное отношение к себе как минимум от себя самого просто по факту своего существования. И посильную заботу хотя бы на уровне удовлетворения базовых потребностей.

Теплота, уважительное обращение, забота о себе и четкие границы - вот киты здоровой самооценки.

Люди падают и поднимаются не раз и не два за жизнь, и если при падении не есть, не спать, не отдыхать просто потому, что не заслужил, не достоин итд, если ненавидеть себя и гнобить - рискуешь так и не подняться после неудачи.

@музыка: Le Skeleton Band - A Kiss Would Be Nice

@темы: Step by step, We dance in raining stars

---

Current Mood

Мои желания так далеко опережают мои текущие возможности (в любой точке времени), мои амбиции так велики, что рядом с ними я чувствую себя маленькой букашкой. Каждую секунду, которую я с ними соприкасаюсь. Каждый раз, когда высовываю нос из здесь-и-сейчас момента. Как бы я ни росла - этого всегда недостаточно: слишком медленно, слишком мало, слишком ничтожно, любой прогресс обесценивается так невозможно быстро, что и думать об этом страшно.

Прячусь в коконе текущего момента, стараюсь осмыслять и планировать только на шаг вперед, надеюсь, что моя морковка когда-нибудь станет чуть более, достижима, чем луна с неба.

Только черт его знает, экологично ли это и получится ли всегда так жить. И достану ли я свою луну.

@музыка: Descendants Of Cain - Shapes in the Mist

@темы: Let's watch this city burn, We dance in raining stars

---

Про принятие

Мне становится все более важно принятие в общении, и уже сложившемся, и том, что только будет складываться. Принятие меня и принятие мое - человека, с которым общение строится. Эта новая парадигма постепенно начинается встраиваться в мою общую этическую систему, понадобится время, чтобы все устаканить, но, в общем и целом - эта тема станет одним из краеугольных камней любых коммуникаций в дальнейшем.

Собственно, когда я говорю сейчас о принятии, я говорю о том, что любой человек в общении (включая меня) имеет право не объяснять свои просьбы, свое самочувствие, свое мнение до тех пор, пока оно не обижает прямо второго участника, и быть уверенным, что его просьбы будут выполнены, самочувствие учтено, мнение - не оспорено. Я не хочу, чтобы мне пихали грибы, которые я не ем, обещая прекратить только тогда, когда я доступно объясню, почему я не хочу их есть. Не хочу и не буду, и объяснять ничего не хочу, если факт уважения моего нежелания поставлен в прямую зависимость от наличия/отсутствия объяснений, оправданий и задушевных разговоров. Грибы тут, ясное дело - просто абстрактный пример.

Когда сейчас от меня требуют подробного отчета о внутреннем состоянии, чтобы я заслужила право на свою позицию и свои желания/нежелания, мне становится неприятно, хочется отодвинуться. Когда я вспоминаю, как сама так поступала - охватывает мучительный стыд и твердое желание _вот так_ больше ни с кем не поступать. Мало ли, что я там не понимаю - если лично мне прямо сейчас не прищемлен хвост, я не имею права вытрясывать с человека оправдания его "хочу" и "не хочу", его "мне плохо, так что не трогай меня пока" итд.

Я росла в семье, в которой никаким границам не было уважения, я помню, как было чертовски тошно от вот этого ощущения, что без засовывания в душу рук по локоть проигнорируют любой, даже самый мелкий запрос. Я привыкла вести себя так же: с волками жить - по волчьи выть, как говорится. Я привыкла, скрипя зубами, терпеть такое отношение в свой адрес - да, противное, но оно было вариантом нормы.

Больше не будет. Я не хочу жить этим сраным паттерном, я не хочу пихать его живым, хорошим людям. Я не хочу, чтоб его пихали мне и заставляли снова почувствовать себя бесправным подростком.

Не надо понимать, почему я не хочу грибы. Просто прими это.

И мне не надо понимать, почему ты не ешь оливки, даже если я их обожаю. Я приму это.

@музыка: Би-2 - Виски (feat. John Grant)

@темы: Ethics, Step by step, We dance in raining stars, Hail, the big girl!

---

49 день весны

Проект мечты закрыли, никого не наняв. Ну что за люди, а: раздразнили и бросили, такую красоту показали - одно удовольствие собирать, и никого, совсем никого брать не стали А вот техзадание для офлайновой работы я таки вчера собрала с помощью всей доступной творческой жилки и чьей-то матери: вот, заразы, задвинули ТЗ - пока соберешь, семь потов сойдет. Зато челлендж. И зато интересно. Еще подвалил маленький проектик на три дня за, внезапно, чертовски неплохую плату (для затраченного времени-то!). Собираю его, одной рукой учу Grids, другой - разбираюсь с вышеупомянутым Bootstrap 4, в общем, рабочая жизнь бьет ключом.

Что не отменяет изрядной моральной усталости. Выходных мне! Кресло! "Неаполитанский квартет" Ферранте! Пироженку! И чтоб ни одна зараза не мешала отыхать. Это такой вот наполеоновский план на воскресение, до которого надо еще доползти и никого не покусать в процессе.

@музыка: Leaves’ Eyes - Elegy

@темы: Frontend, Daily Notes, Cause I'm reality, весна2018

---

Про привычки

Когда-то где-то я вычитала, что за каждой привычкой стоит некоторый кусок мировоззрения, приоритетов, других привычек и вот этого всего, потому менять привычки (среди прочего) - достаточно сложно. Это не тумблер перещелкнуть, это работа как с внешними проявлениями, так и необходимость если не докопаться до корней, то, хоть до какого-то понимания: почему эта привычка возникла, что ее подпитывает, на что она опирается.

Зачем это нужно:

- чтобы облегчить себе уход от этой привычки чисто технически, например поздний уход спать рождает поздний подъем на следующее утро, и мало просто начать раньше вставать, нужно плюс-минус поработать и с комплексом вечерних привычек, чтобы обеспечить себе нормальный отход ко сну в более раннее время;

- чтобы не плодить дивные установки типа "я - ленивый", "я - никчемный", "я - урод": не урод, не ленивый, не никчемный, просто когда-то пришлось адаптироваться под определенные обстоятельства, а теперь или обстоятельства кончились, или сил стало больше, и есть возможность как-то улучшить то, что есть;

- чтобы лучше подобрать вознаграждение за изменения (или понять. куда стелить соломки, если силы кончились): например, мне тяжело гулять, потому что болит спина, и если я хочу приобрести привычку к регулярным прогулкам, мне нужно как-то физически себя покомфортить после каждой прогулки и позаботиться о безопасности этой самой спины;

- чтобы, в конце концов, лучше понимать фронт работ: смена этой привычки может лишь казаться легким делом, а на деле там - оттакенный бэкграунд, тронь - и все посыплется, или наоборот, кажется, что все страшно и невыполнимо, а окажется, что устранить страх и панику можно без особых сложностей;

В общем, чем больше я работаю с привычками, чем больше меняю всякие вещи в своей жизни (а также исходя из наблюдений на смартпрогрессе), тем с большей уверенностью могу сказать, что подход "щас я все поменяю быстренько" приведет к провалу с огромными шансами, вот просто с почти стопроцентными. Единственное, что может обеспечить хороший исход: или если так сложилось, что и без анализа все оказалось подготовлено к плавному и удобному переходу, или если сил/ресурса/времени у человека - три горы и две тележки. В любом случае, я за планирование и постепенность (хотя кто б мог подумать, год назад я бы застрелилась, но не сказала бы такого в приличном обществе).

@музыка: Rammstein - MANN GEGEN MANN

@темы: Step by step, Самоорганизация

---

47 день весны

Если вкратце:

- начала курс по Bootstrap 4, да так, что аж отлипнуть не могу. Небольшой, отлично организованный курс, с практикой на 5 проектов. Когда учеба в кайф, это называется;

- внезапно, позвали на офлайн-работку, дали тестовое задание. В кои веки, реально интересное тестовое, вот без ерунды. Фиг с ней, с работой, я на офлайн выйду, только если он какой-то золотой, но задание сделаю - ужас, как любопытно!

- подписалась на _проект-мечты_. Обычно меня на них не берут (потому что, где мечта, а где - я), но вот тот, на котором я сейчас работаю уже 4 месяца - первый из "мечта"-контрактов, который я получила, буду надеяться, на этом череда отказов на такие офигенные контракты закончится;

- Я дочитала "Кто не спрятался" Яны Вагнер и написала отзыв, прочитать можно тут.

А как у вас дела?

@музыка: Thousand Foot Krutch - Courtesy Call

@темы: Step by step, Frontend, Daily Notes, весна2018

---

Сеанс утреннего самоанализа

Итак, я продолжаю писать о моих выводах из потерянной дружбы, и если предыдущий был об отказе от себя и своих границ (а также - ресурсов, мнений, ценностей), то сегодня речь пойдет о другой теме.

В моей родительской семье единственным способом быть услышанной - было громче наорать. И не просто громче, но еще и дольше, и чтоб побольше этакой лексики, и гадостей, и еще что-то разбить, например. Делать это часто было невозможно - в любой момент ситуация могла выйти из-под контроля, и вот уже не я бью чашку, а мне - лицо, так что нужно было дойти до точки, когда уже like no tomorrow. Короче, вышла я из этой семьи с огромными проблемами с агрессией. С течением времени эти огромные проблемы все больше прорабатывались, становились сначала просто большими, потом средними, потом - некрупными, сейчас почти вообще этой проблемы не стоит, я научилась справляться, но год назад меня еще иногда пробивало на шитштормы.

И вот я допустила, чтобы в нашем общении случился один такой шитшторм.

Я могу сказать: тогда я еще не пила антидепрессанты, у меня был самый пик депрессии, стоял вопрос о клинике неврозов.

Я могу сказать: тогда я была нестабильна, я еще сидела в затяжных бессонницах, в общем, все плохо было.

Я могу сказать: после этого я пообещала - такое больше никогда не повторится, и оно больше никогда не повторялось.

Только от этого не легче. Да, мы продолжили общаться, да, казалось, все ок, но так, как раньше, уже не было. И это мой квест, вещь, которую мне критично надо довести до конца - никому, никогда, даже если к горлу подкатывает, не устраивать вот таких шитштормов. Ни раз в год, ни раз в два - вообще нет, даже если трындец, как достали, даже если очень обидели, даже если даже если я никогда больше человека видеть не хочу - никаких срывов. Можно показать свое "фе" десятками способов, но не вот так вот.

Этот навык - переорать, передавить, сломать - пусть отправляется в архив. Он был нужен тогда, в семье жестоких, неадекватных людей, но он больше не нужен сейчас, в нормальном, взрослом мире, когда можно решать проблемы и договариваться цивилизованно. Это не означает запрета на агрессию, просто агрессия агрессии рознь, и вот такой ее формат - терпеть, пока не перегорят лампочки, а потом кааак наговорить что попало, лишь бы слить накопленное, так вот, этот формат устарел в моей жизни, как дискеты, как windows 2000, и его время уже не вернется. Хватит.

@музыка: Имельда Мэй - Wild Woman

@темы: Step by step, Let's watch this city burn, We dance in raining stars

---

42 день весны

Даже дни, в которые я все проспала, даже дни, в которые я чувствую себя, как половой коврик, я теперь неплохо так продуктивна. Тут я писала, что сделала своего рода план по спасению любого плохого дня, и вот могу сказать - оно работает! Даже если где-то от плана я отклоняюсь, все равно, практика выделения _наиболее_ приоритетных вещей и выделение сил сначала им, а уж потом - всему остальному - это, кажется, лучшая находка весны.

Так что, по итогам, горда собой, сделала и полезно-домашнего, и учебного, и рабочего, и время перед сном погулять осталось.

@музыка: Tsar B - Escalate

@темы: Step by step, Самоорганизация, Daily Notes, Hail, the big girl!, весна2018

---

41 день весны

"Silver lavender" Зворыкиной - это такие, знаете, кружева в бабушкином сундучке, чуть помутневшее от старости зеркало, исписанные дневниковые страницы. Запах легкий и хрупкий, вот уж правда - серебристый. Как же я люблю лаванду, а. Как я рада этому вернувшемуся ольфакторному голоду, когда день без парфюма - день неуютный и обделенный.

Еще начала потихоньку, после работы, смотреть "True Detective", 1 сезон. Как-то прошел мимо меня, а тут и настроение соответствующее, и время есть, и желание - в общем, почему бы и нет.

А что вы сейчас смотрите?

@музыка: Linkin Park - Points Of Authority

@темы: Films, Step by step, Daily Notes, весна2018

---

Прекрасное

Вконтактик принес рекламу сервиса, который делает НАСТОЯЩИЕ МУЖСКИЕ ПОДАРКИ. Вот именно так. Капсом. Среди наборов для настоящего мужского распития пива, настоящего мужского покера и настоящего мужского бритья, есть набор для настоящего мужского кофе: шоколадушка, пара пакетов кофейных зерен, джезва и ручная кофемолка. Вот кофемолка, кстати, красивая. Хочу такую - буду крутить ее моим суровым ментальным хуем, ведь как иначе с такой брутальной-то мужской вещью поступать.

@музыка: Demonlord - Bastard's Song

@темы: Fem, Daily Notes, Cause I'm reality

---

Сеанс утреннего самоанализа

Последние дни, конечно, подняли просто бурю размышлений разного толка - все ж таки не каждый день теряешь хорошего друга. Так что, пока бурлит - буду писать, годные мысли приходят, по сути -переоценка всей моей концепции дружбы.

Раньше я, знаете, вопреки любым рациональным доводам, базировала любые долгоиграющие отношения на двух китах: принесение пользы и попытки подстроиться. Я, как личность, кому нужна? Никому, казалось мне, а значит, нужно показать, что со мной общаться 1) полезно 2) безопасно с той точки зрения, что мы с человеком - соулмейты-соулмейты, пусть все будет, как ему удобно (насколько я могу это сделать). Естественно, коль скоро это была не обдуманная стратегия, а такое судорожное поведение, то и ляпала я, как могла и где могла, соглашаясь там, где не надо, споря там, где меня прорывало, а не где стоило бы, впихивала свою полезность чуть ли не ногами - только возьми, чувак, ты посмотри, какая я котик, пусть я тебе понравлюсь, а.

Не было контакта с живым человеком по ту сторону дружбы.

Не было искренности в моменте: постоянная подстройка исключает искренность реакций.

Не было общения без нервозности и попыток произвести впечатление получше (исходя, понятно, из моих личных представлений о том, какое впечатление - лучшее).

А сейчас я сижу и думаю: и нафига оно такое? Я имею в виду, в конечном итоге - ни друга, ни морального удовлетворения от совместных прошлых впечатлений, ни глубокого контакта в большинстве своем, только я-я-я и мои пляски с растопыриванием перьев, как у токующего глухаря. Оно того не стоило. если честно. Тот профит от "я полезная" и "я подстроюсь", по итогам, не оправдал затраченных усилий и в этом конкретном общении, и, если подумать, ни в одном моем общении в принципе.

Если резюмировать: быть хорошим человеком, качать этичность, качать умение общаться так, чтоб всем участникам общения было комфортно (не топтаться по чужим границам, не прогибать свои, слушать и быть слушаемой) - это одно, это хорошо, круто и полезно, но лезть из штанов вон, чтобы нравиться кому-то конкретному, отрывать от себя куски и совать ему под нос, смотри, дескать, как я для тебя стараюсь (или не совать, кстати, но так тоже не легче) - это другое, и это другое не помогает, только портит.

Если резюмировать-2: я, в общем, не самый глупый, не самый скучный, если подумать, не самый занудный товарищ, не обделенный каким-никаким чувством юмора. А ведь раньше я б в жизни этого не написала и не подумала, вот она, терапия животворящая! Я вполне могу этим нравиться людям, без дополнительных танцев с бубном и причинения пользы. Стоит, как минимум, попробовать, что ли.

@музыка: Within Temptation - Forsaken

@темы: Step by step, We dance in raining stars, Hail, the big girl!

---

39 день весны

Отличной работе - отличный отдых. Сидела два дня, как приклеенная, чтобы доделать запланированное, и сейчас с чистой душой уйду смотреть "Коматозников". Кровать, большущий телевизор - красота, короче говоря.

Аромат дня - "Without words" Зворыкиной. Горький, полынный, тяжелый, резковатый. Как-то я все его обходила стороной, меньше всего носила из всей готической коллекции, а он хорош, очень настроенческая вещица.

@музыка: Dark Moor - Death

@темы: Daily Notes, весна2018

---

Между делом

Возникает ощущение, что у меня эмпатии, как у бревнышка. Ну у такого, надрессированного, умеренно этичного бревнышка. То есть, я считаю и считала, что умение сопереживать и быть эмпатичным - это один из основополагающих кирпичиков в том, чтобы быть хорошим человеком, хорошим другом, хорошим партнером, так что гордиться тут нечем, как, впрочем, и волосы на себе рвать тоже - не из-за чего. Ну вот так вот сейчас, найдена зона роста - уже неплохо.

В любом случае, начинать тут нужно, однозначно, с себя. В смысле, не умеешь сочувствовать и сопереживать себе - не умеешь никому. Если своя физическая боль - это "да пофиг, встал и пошел", то и чужую близко к сердцу не принять. Если свои слабости - это "стыд и позор", то и чужие будут так восприниматься. Если свои несовершенства - причина себя гнобить, то чужие станут причиной, пусть мысленно, но гнобить этих чужих.

Забавно выходит: просто "лучше к себе относиться" само по себе для меня - не цель и не ценность, но вот делать это, чтобы стать чем-то большим, чем-то более достойным в моей системе этических ценностей - это да, это и причина, и аргумент.

@музыка: Dallas String Quartet - Smooth Criminal

@темы: Step by step, We dance in raining stars, Hail, the big girl!

---

38 день весны

Вернулась в посткроссинг, наконец-то. Всего и надо было - оборудовать себе удобный ящичек для открыток-наклеек-марок и прочей ерунды: чертовски раньше неудобно было, когда все лежало в разных местах, по каким-то коробкам и полкам. Сколько я им не занималась всерьез-то, год? Больше? А ведь это было одно из любимых хобби, и ящик просто ломился от открыток, помнится. Так вот оно и выходит: сначала по каким-то причинам не можешь себе оформить удобное местечко для занятий, а потом то одно, то другое, и перестаешь хорошим делом заниматься.

У меня вообще прошлый год многое отнял, а начало этого - доотняло еще кучу оставшегося, но сейчас, последний этак месяц (несмотря на всю костыльную эпопею) я чувствую себя не просто терпимо, не просто даже неплохо, а как человек, к которому возвращается утерянное - то тут, то там. Как человек, у которого, несмотря на все эти неприятности, достаточно много сил. Например, сил на то, чтобы делать себе уютно. Чтобы делать себе интересно. Чтобы быть не только придатком к работе и бессмысленному инет-серфингу.

Были, к сожалению, причины съежиться, склубочиться и просто переживать одну за другой проблемы с семьей, со здоровьем, то с одним, то с другим. Сейчас у меня есть причины и возможности снова начать жить.

Все будет хорошо.

@музыка: Znaki - Стрелки

@темы: Step by step, Daily Notes, Hail, the big girl!, Cause I'm reality, весна2018

---

На память

Это бывает, что shit happens, даже если ничто не предвещало.
Это бывает, что близкий человек решает перестать быть тебе близким, даже не попрощавшись толком.
Это ничего. Все переживаемо где-то между утренним кофе и началом работы над текущим проектом.

Просто даже если не было нормального прощания, должна быть поставлена точка, чтобы не тащить за собой хвост недочувствованного и недосказанного. Это терапевтично, это правильно, так и должно быть.

Пусть этот пост будет такой точкой.

@музыка: Энрике Иглесиас - Bailamos

@темы: We dance in raining stars

---

О режиме сна

Мне уже, в принципе, плюс-минус комфортно стало вставать в окрестностях 7 утра. Не могу сказать, что все, привычка отлита в бронзе, но за примерно месяц ранних подъемов (с исключениями, конечно, но редкими), режим ощутимо сдвинулся в сторону нужного: легче засыпать раньше, легче вставать раньше, сонный развррррат, прям когда хочется выспаться по полной программе, дольше 11 уже не длится (и то, это было 1 раз за месяц), а было время, когда в выходные, с недосыпа, кое-как отскребалась с кровати в 13-14 часов и чувствовала себя так, словно по мне слон прыгал.

В принципе, оно того стоит: общее самочувствие и количество энергии, когда встаю рано, на порядок круче, чем когда дрыхну до черт-те скольки. Отдельно, кстати, мне очень помогает вычитанное в одном из блогов правило не досыпать после звонка будильника. То есть, как будильник прозвонил - так никаких "еще 10 минуточек, еще 5 минуточек". В выходные, бывало, могла и доспать немного, но от этого я еще буду потихоньку избавляться.

Думаю, что совсем режим устаканится за еще примерно 80-90 дней, чтоб вот уже не надо было это дело контролировать, уделять этому какое-то волевое усилие. Посмотрим, как дальше пойдет.

@музыка: Jason Derulo - Tip Toe (feat. French Montana)

@темы: Step by step, Самоорганизация, Hail, the big girl!

---

32 день весны

Пау-пау! К весне меня иногда пробивает на странное, вот сейчас, например, купила два старых альбома Rammstein. Привет, мои 14 лет, когда я заслушивала их до дыр - что-то аж слезу от ностальгии пустить хочется. Для полного счастья не хватает еще парочки, но это попозже чутка - буду вспоминать бунтарское детство медленно и с оттяжечкой, растягивая удовольствие от процесса. Мой внутренний металхэд решил, что хватит этого вашего power metal уже, хватит hard rock, хватит heavy, в конце-то концов, дайте нам хорошо забытое старое

***

Еще мне для полного счастья не хватает новой татуировки. Если делать - то осенью, и вот в начале осени где-то я и хочу ее себе сообразить. Как дожить? Как, я вас спрашиваю, дожить до осени, если в голове - она, опять акварельная, большая медуза на все плечо, с улиточками. Чтобы щупальца спускались до самого локтя. То есть, окей, я знаю, что любой тату-идее надо дать вылежаться хоть пару месяцев - за это время она обрастет важными деталями, лучше выстроится образ, вот это все, НО Я ХОЧУ ПРЯМО СЕЙЧАС ВОТ УЖЕ, аж трясет, набейте мне мою медузу. Хотя, опять же, по-хорошему, мне надо сейчас не медузу набивать, а медленно, но верно ползти в сторону рукава на левой руке - и перекрывать шрамы, вот только я напрочь не знаю, что я хочу на этом рукаве видеть. Это должно быть что-то эпичное, от запястья до самого плеча, плотное (а значит, не трэш-полька, но боже, как я хочу рукав с трэш-полькой, я прям не могу дышать, как стекленею от восторга при виде крупных татуировок в этом стиле), и надо родить какую-то внятную, осмысленную идею, которой у меня нет. Так что, похоже, в этом году я опять буду забивать все, что угодно, только не левую руку.

@музыка: Rammstein - Bestrafe mich

@темы: Daily Notes, весна2018

---

30 день весны

Мне просто есть сказать, что я сегодня релизнула крутую штуку и так продвинулась по математике, что сама в восторге. Подробности писать сейчас просто нет сил, я радостная и уставшая, как тряпочка.

@музыка: Pink - 'Cuz I Can

@темы: Step by step, Frontend, Daily Notes, Hail, the big girl!, весна2018

---

Немного о самоорганизации и селф-хелп

Терапия очень явно показывает, что одну и ту же задачу можно решить разными способами - бери да выбирай тот, что удобнее, и нет нужды пользоваться только тем, деструктивным и, в конце концов, чертовски неудобным, который притащил из семьи.

Вот, например, один из остатков (надеюсь, что последний или почти последний) перфекционизма: день должен начаться хорошо, потому что. если день начался плохо - это пропавший день, уже не спасти, вычеркиваем из календаря (ну это папочки моего шаблон: если что-то вдруг пошло неидеально - показательно выкинем все дело в мусорку и начнем руки заламывать, что все бессмысленно, что продолжать незачем итд). В какой-то момент, если начать отслеживать и задаться вопросом, становится ясно, что физически такого быть не может, чтоб _каждый_, вот просто _каждый_ день был начат идеально. Может и бессонница случиться, и нежданчик какой накануне вечером, да и мало ли причин, по которым засыпаешь черт-те во сколько, и не выходит начать утро в положенные 6.45-7.20. И просыпаюсь потом встрепанная, несчастная, голова болит, за что хвататься в первую очередь - не ясно, что спасать - не ясно, и кажется, что все, что день пропал, ничего хорошего тут уже не ждать и не сделать, перекидываю на этот убогий день выходной, а вместо запланированного выходного иду работать. И получается некислая такая просадка по хорошим, восполняющим, отдыхательным выходным.

Потратила вчера полчаса, написала последовательный план по спасению любого, даже самого ужасного утра, рассчитанный на человека с поганым настроением, кризисом воли и дурным самочувствием. Вот прямо последовательно: что делать в каком порядке, буквально каким гелем для душа мыться, а то хватаю какой попало, а потом голова от сильного запаха только сильнее болит. В нем - все: чем пренебречь, что сделать в первую очередь и в каком порядке, какие в таком дне должны быть приоритеты, чтобы остаться собой довольной и не просесть ни по работе, ни по выходным в конце недели.

Теперь, если что, я просто открою с телефона план сразу по пробуждении - и вперед по нему, и никаких моральных мучений, никаких лишних телодвижений, все расписано - куда пойти, что взять и что сделать конкретно, с ободряющими фразами. Да, вот такой у меня затык, с утра: если плохо спала и поздно встала, я - безвольный трагический огурец, мир - тленъ, и, ей богу, не хочу это чинить в корне - ну зачем, если просто можно тихо-спокойно пофиксить последствия и не мучиться? А там, глядишь, само починится.

@музыка: Hollywood Undead - We Are

@темы: Step by step, Самоорганизация, Hail, the big girl!

---

26 день весны

Неприятности - это такая противная вещь, которая имеет обыкновение тащить за собой другие неприятности, и так - пока дождь дурных ситуаций не иссякнет. А еще - неприятности - это такая вещь, про которую даже и писать не хочется, только ждать, пока прекратится. В общем, только закончился бронхит, как - ура! - травма ноги, неделька на костылях и в гипсе, благо хоть не перелом оказался, а то бы месяц так ползала. Сейчас снова робко высунула нос из дома в надежде, что "черный период", тянущийся уже полтора месяца, закончится, что на меня не упадет там сосулька или еще чего не случится. Высовывать нос из дома, между тем, на диво приятно. Нет, серьезно, за неделю в четырех стенах надоедает до чертиков.

***

Все больше планы по поводу гипотетической вышки перестают быть абстрактными. Больше месяца занимаюсь математикой, вспоминаю со, страшно сказать, 7 класса, потому что практически ничерта не помню. Ну что тут скажешь: весело идет, задорно, бодрячком, Сканави попутно решаю (я столько оттуда даже в физмат-лицее не решала, из чего можно сделать вывод о том, как бессмысленно и беспощадно я в этом лицее проводила время). Даже если, ну вдруг, за время, отведенное на подготовку, планы изменятся, эти усилия не будут потрачены впустую: программисту (океей, личинке программиста) таки лучше математику знать, чем не знать, так что, как в том анекдоте, не догоню - так хоть согреюсь.

И отдельной строкой: перестала бояться задач "со звездочкой". Ну номинальная там, в основном, "звездочка"-то: простенько все, чего боялась всю школьную жизнь, спрашивается?

***

Лапсанг-сушонг, он же "копченый" чай - это ОБАЛДЕННО вкусно. ОБАЛДЕННО пахнет, к тому же. И вот этого чуда мне сегодня приехал пакетище. А еще всяких причиндалов к чаю: ромашка там, розовые бутоны. лаванда, вот это все добро, и к ним - хороший черный чай без добавок, буду миксовать сочетаемое с несочетаемым и смотреть, что получится - веселые чаепития теперь обеспечены

@темы: Daily Notes, Cause I'm reality, весна2018