Now welcome dear apocalypse. We dance in raining stars ©
Отлично вчера сходила на концерт. Душевно как-то, приятное звучание, обаятельные музыканты, в общем, симпатично очень получилось
А потом я проспала все на свете и, вместо 6.40 утра, еле открепилась от кровати чуть ли не в полдень. У резкой смены режима оказался дурацкий побочный эффект: я жутко боюсь пропать, не услышать будильник, и потому просыпаюсь каждые 40-60 минут, проверяю время и засыпаю обратно. Ну и как тут вообще выспаться? На шестой день сломалась и вот выспалась от души, завтра снова попробую рано встать (очень надеюсь, что это вот пройдет, и буду спать нормально).
Ну и вот такое у меня чудное книжное пополнение:
среда, 07 марта 2018
Now welcome dear apocalypse. We dance in raining stars ©
Чудесные девушки из коворкинга подарили цветочки
Я все не могу привыкнуть, насколько там чудная и дружелюбная атмосфера, ей богу, как туземец самолету, удивляюсь. То валентиночки на ДСВ, то вот цветочки, то еще какая-нибудь милота милейшая. До этого работала в двух коворкингах, и не встречала и близко такого отношения, такой атмосферы. В этой "Ясной поляне" мне и работается лучше, чем где-либо еще - удобно, уютно, чертовски хорошо вообще все: столы, температура, освещение, кухня прекрасная, кофеенка внизу - мимимишная вообще. Как я рада, что перебралась туда - лучшее решение зимы просто.***
Все больше понимаю, что настоящая, долгоиграющая, продуктивность получается именно там и тогда, где ожидаемое корректируется под реальность вместо попыток корректировать неизменяемое под ожидания. Вот, например, у меня стандартный 8-часовой рабочий день плюс час обеда, как и почему я ожидала, что чистого, продуктивного времени из этих 8 часов у меня будет не меньше 7.5, я не знаю. Когда несколько раз подряд не вписалась в желаемую цифру, села и задумалась: раньше я бы билась об эту стенку, пока, наверное, не выжала из себя это время, а потом бы сдохла, такой вариант мне привычнее всего, а есть ли другие? Другой нашелся - села и прямо расписала: вот у меня метод помидорки, на каждые 25 минут неотрывной работы - 5 минут передыха, и все, уже не выходит 7.5 часов чистого продуктивного времени, математика - бессердечная сука, больше 6 часов 40 минут в рабочий день я не уложу физически. Закладываем еще минут 20 на всякую мелочь: взять кофе пару раз, дойти еще до кулера за водой несколько раз итд, и в сухом остатке получаем 6 часов 20 минут как эталон продуктивного рабочего дня. Исходя из этого, я составила маленькую табличку с процентами и часами, чтобы была градация от "отличного дня" до "отвратительного" - это отличное, кстати, упражнение для тех, у кого, как и меня, "пятерка - нормально, а все, что не пятерка - не оценка, фу". Если есть нормальная, внятная градация результата, в которой между "я - молодец" и "что ж я за ничтожество-то такое" есть некоторый люфт (значительный) и пара ступенек-шагов - это очень помогает выровнять самооценку в перспективе. Да, за день не сработает, но за месяц-два - вполне, я это уже на ряде тем обкатала.
Вы вот, наверное, думаете: ну да, ну посчитала, ну на час с мелочью идеальное-реальное время не совпадает с совсем уж идеальным и вымечтанным, и всего-то? Но это ТАК демотивирует, когда постоянно не дотягиваешь до собственных ожиданий, когда все время в голове галочка стоит: снова не вышло, и сейчас, и вот сейчас. А потом садишься с бумажкой и ручкой и понимаешь, что зря себя мучил, что от реального потолка почти и не отступаешь, и как же хорошо-то на душе делается.
понедельник, 05 марта 2018
Now welcome dear apocalypse. We dance in raining stars ©
Начинать утро так рано, как сейчас, в 6.45 - невероятно непривычно. Дом тихий, мир тихий, словно стеклянный, ощущение, что я в каком-то коконе уютного и правильного одиночества. Когда засиживаюсь ночью, тоже чувствую эту зыбкую, мягкую тишину, но у нее привкус завтрашней головной боли и недосыпа, а тут - и-де-аль-но просто и для размышлений, и для каких-то мелких дел, и для нормального, не на бегу, завтрака.
Рада, наконец, вернуться к работе, после двух недель бронхита - просто глоток свежего воздуха: чудесный этот офис, уютный и славный, мозги работают, а не плавятся от температуры, ну и вообще, когда я при деле - я счастлива, а сейчас я при деле.
Рада, наконец, вернуться к работе, после двух недель бронхита - просто глоток свежего воздуха: чудесный этот офис, уютный и славный, мозги работают, а не плавятся от температуры, ну и вообще, когда я при деле - я счастлива, а сейчас я при деле.
В читалке - "Старикам тут не место". Маккарти, как водится, странный, но неприлично атмосферный - плотное, насыщенное, специфического стиля повествование - это что-то с чем-то. Обязательно надо будет и фильм посмотреть.А что вы сейчас читаете?
воскресенье, 04 марта 2018
Now welcome dear apocalypse. We dance in raining stars ©
Подумала, что будет неплохо написать мою личную позицию по ряду мифов, связанных с депрессией, коль скоро у меня она есть, диагностированная, и, как раз, исполнился год моей медикаментозной терапии.
1) Антидепрессанты нельзя просто пойти и купить, чтобы есть горстями, забив на "настоящее лечение". По, собственно, двум причинам. Причина первая: это рецептурные препараты, чтобы их купить, нужно показать бумажку, причем, не просто бумажку, а бумажку с тремя специальными печатями, и получить такую бумажку можно у психиатра или невролога. То есть, это уже настоящее лечение - ты идешь к врачу, тебе ставят диагноз и выписывают конкретные препараты в конкретной дозировке, рецепты могут быть на месяц, могут быть на более долгий срок. Лично у меня, как у хроника, рецепт выписан на год. Причина вторая: антидепрессанты бывают разные, это сильные препараты с оттакенной кучей побочных эффектов, и вот просто так хватать первый попавшийся (даже добыв его каким-то чудом) человек, который хоть немного в теме, не будет - в лучшем случае, не поможет, в худшем случае - напричиняет такого, что уши отвалятся.
2) Нельзя вылечить серьезную депрессию, просто "взяв себя в руки" или только психотерапией. У меня лично как было: бессонницы на несколько дней, доходили до пары недель, когда я могла, и то с трудом, заснуть часам к 5-6 утра (не помогал ни спорт, ни прогулки, ни депривация сна с целью выровнять режим, ничего не помогало вообще), страшная тревожность - колотило просто по любому поводу и без повода тоже вполне, до трясущихся рук просто, до невозможности ни на чем сосредоточиться, постоянный упадок сил даже тогда, когда спала плюс-минус нормально, утром просто невозможно было отлепиться от кровати. Пыталась я лечить это взятием себя в руки? Конечно. Ходила в спортзал, выжимала себя там в надежде уснуть хоть после двухчасовой трени, вставала даже тогда, когда казалось, что вставать вообще незачем, некуда и сил на это просто нет, ходила на терапию раз в неделю. Что в итоге? Ну про сон я уже написала выше, а терапия решила дофига проблем, но не этих. Когда я начала принимать препараты, я начала спать на второй же день. У меня нормальный, здоровый сон, бессонница теперь - крайне редкое явление, только если случился разовый острый стресс, и то, максимум, часов до 2-3 ночи. Нет, не подсела. Нет, это не классическое снотворное. Нет, дозы увеличивать не надо. Больше не колотит от тревожности, если нет на то конкретной веской причины, вот эта беспричинная дергучка полностью ушла. Утром есть силы, ровно столько, сколько и предполагает мой ритм жизни, не меньше, нет ощущения, что я - пробитая бочка, из которой вытекает все, что ни положи.
3) "Я знаю лучше, это у него/нее не депрессия, он/она не лежит лицом к стенке. Он/она вообще не похож на того, кто в депрессии." - Нет, не знаете. Тут кратко: симптомы бывают разные, этих депрессий есть несколько типов, и не для каждого (и не для каждой тяжести) характерно "лежать носом к стенке". Опять же, лично я именно носом и именно к стенке почти и не лежала, зато не спала и вот тряслась вся, как заячий хвост. Более того, люди, которые были не в курсе всей этой темы, в жизни бы не сказали, что у меня депрессия, потому что, блин, чего ради мне все это рассказывать каждому знакомому? Если я в ту пору уже выскреблась из дома выпить кофеечек, то была румяна, улыбчива и мимими, а что по приходе домой падала, как труп - так то собеседник уже не видел. Короче говоря, если вам кажется, что кто-то не похож на депрессивного, это всего лишь значит, что вы с ним плохо знакомы и что вы мало знаете о симптомах депрессии, больше это ничего не означает.
4) Антидепрессанты - это решение проблемы. Они ровно настолько же решение проблемы, насколько и любые другие лекарства при лечении заболеваний. Можно не пить препараты при лечении гормональных сбоев, можно не накладывать гипс на сломанную конечность, можно пытаться вылечить травмированную спину силой мысли (это я не преувеличиваю, лично знаю пытавшихся), можно, я не знаю, еще как-то издеваться над организмом, но зачем, если можно не издеваться? Антидепрессанты - не волшебная таблетка, они не меняют личность, не превращают тебя в другого человека, не моют посуду и не лечат несчастную влюбленность, это просто лекарства, которые регулируют всякий там серотонин-допамин (я не медик, ничего конкретнее не скажу), они устраняют ровно то, что в их компетенции - бессонницы, повышенную тревожность итд, итп. Все остальное уже регулируется терапией или еще каким-то образом, но антидепрессанты - однозначно, решение физиологической части проблемы.
Моя вера в официальную медицину в принципе (и в этом конкретном случае) - осознанный выбор. Я жила в семье, отрицающей официальную медицину, медикаментозное лечение, в семье, считающей, что врачи дурят население, что методики Норбекова спасут от всего, включая близорукость и геморрой, что, если у человека рак - это у него карма кривая, а если уж надо что-то попить, то пусть это будет гомеопатия. Серьезно, наелась по уши этим безобразием, двадцать лет его ела большой ложкой, и больше не хочу. Есть ли врачебные ошибки (и в случает с депрессией)? Разумеется, есть, но, серьезно, медикаменты помогают людям, миллионам людей, а вот отрицание необходимости лечения и достижений медицины... Я это к тому, что буду рада любым комментариям под этим постом, кроме "депрессия - это блажь", "таблетки - зло", "врачи - убийцы и зря дипломы свои липовые наполучали", тут мы не сойдемся, так что не надо и начинать. А в остальном - с удовольствием пообщаюсь, если есть какие-то вопросы - отвечу.
1) Антидепрессанты нельзя просто пойти и купить, чтобы есть горстями, забив на "настоящее лечение". По, собственно, двум причинам. Причина первая: это рецептурные препараты, чтобы их купить, нужно показать бумажку, причем, не просто бумажку, а бумажку с тремя специальными печатями, и получить такую бумажку можно у психиатра или невролога. То есть, это уже настоящее лечение - ты идешь к врачу, тебе ставят диагноз и выписывают конкретные препараты в конкретной дозировке, рецепты могут быть на месяц, могут быть на более долгий срок. Лично у меня, как у хроника, рецепт выписан на год. Причина вторая: антидепрессанты бывают разные, это сильные препараты с оттакенной кучей побочных эффектов, и вот просто так хватать первый попавшийся (даже добыв его каким-то чудом) человек, который хоть немного в теме, не будет - в лучшем случае, не поможет, в худшем случае - напричиняет такого, что уши отвалятся.
2) Нельзя вылечить серьезную депрессию, просто "взяв себя в руки" или только психотерапией. У меня лично как было: бессонницы на несколько дней, доходили до пары недель, когда я могла, и то с трудом, заснуть часам к 5-6 утра (не помогал ни спорт, ни прогулки, ни депривация сна с целью выровнять режим, ничего не помогало вообще), страшная тревожность - колотило просто по любому поводу и без повода тоже вполне, до трясущихся рук просто, до невозможности ни на чем сосредоточиться, постоянный упадок сил даже тогда, когда спала плюс-минус нормально, утром просто невозможно было отлепиться от кровати. Пыталась я лечить это взятием себя в руки? Конечно. Ходила в спортзал, выжимала себя там в надежде уснуть хоть после двухчасовой трени, вставала даже тогда, когда казалось, что вставать вообще незачем, некуда и сил на это просто нет, ходила на терапию раз в неделю. Что в итоге? Ну про сон я уже написала выше, а терапия решила дофига проблем, но не этих. Когда я начала принимать препараты, я начала спать на второй же день. У меня нормальный, здоровый сон, бессонница теперь - крайне редкое явление, только если случился разовый острый стресс, и то, максимум, часов до 2-3 ночи. Нет, не подсела. Нет, это не классическое снотворное. Нет, дозы увеличивать не надо. Больше не колотит от тревожности, если нет на то конкретной веской причины, вот эта беспричинная дергучка полностью ушла. Утром есть силы, ровно столько, сколько и предполагает мой ритм жизни, не меньше, нет ощущения, что я - пробитая бочка, из которой вытекает все, что ни положи.
3) "Я знаю лучше, это у него/нее не депрессия, он/она не лежит лицом к стенке. Он/она вообще не похож на того, кто в депрессии." - Нет, не знаете. Тут кратко: симптомы бывают разные, этих депрессий есть несколько типов, и не для каждого (и не для каждой тяжести) характерно "лежать носом к стенке". Опять же, лично я именно носом и именно к стенке почти и не лежала, зато не спала и вот тряслась вся, как заячий хвост. Более того, люди, которые были не в курсе всей этой темы, в жизни бы не сказали, что у меня депрессия, потому что, блин, чего ради мне все это рассказывать каждому знакомому? Если я в ту пору уже выскреблась из дома выпить кофеечек, то была румяна, улыбчива и мимими, а что по приходе домой падала, как труп - так то собеседник уже не видел. Короче говоря, если вам кажется, что кто-то не похож на депрессивного, это всего лишь значит, что вы с ним плохо знакомы и что вы мало знаете о симптомах депрессии, больше это ничего не означает.
4) Антидепрессанты - это решение проблемы. Они ровно настолько же решение проблемы, насколько и любые другие лекарства при лечении заболеваний. Можно не пить препараты при лечении гормональных сбоев, можно не накладывать гипс на сломанную конечность, можно пытаться вылечить травмированную спину силой мысли (это я не преувеличиваю, лично знаю пытавшихся), можно, я не знаю, еще как-то издеваться над организмом, но зачем, если можно не издеваться? Антидепрессанты - не волшебная таблетка, они не меняют личность, не превращают тебя в другого человека, не моют посуду и не лечат несчастную влюбленность, это просто лекарства, которые регулируют всякий там серотонин-допамин (я не медик, ничего конкретнее не скажу), они устраняют ровно то, что в их компетенции - бессонницы, повышенную тревожность итд, итп. Все остальное уже регулируется терапией или еще каким-то образом, но антидепрессанты - однозначно, решение физиологической части проблемы.
Моя вера в официальную медицину в принципе (и в этом конкретном случае) - осознанный выбор. Я жила в семье, отрицающей официальную медицину, медикаментозное лечение, в семье, считающей, что врачи дурят население, что методики Норбекова спасут от всего, включая близорукость и геморрой, что, если у человека рак - это у него карма кривая, а если уж надо что-то попить, то пусть это будет гомеопатия. Серьезно, наелась по уши этим безобразием, двадцать лет его ела большой ложкой, и больше не хочу. Есть ли врачебные ошибки (и в случает с депрессией)? Разумеется, есть, но, серьезно, медикаменты помогают людям, миллионам людей, а вот отрицание необходимости лечения и достижений медицины... Я это к тому, что буду рада любым комментариям под этим постом, кроме "депрессия - это блажь", "таблетки - зло", "врачи - убийцы и зря дипломы свои липовые наполучали", тут мы не сойдемся, так что не надо и начинать. А в остальном - с удовольствием пообщаюсь, если есть какие-то вопросы - отвечу.
Now welcome dear apocalypse. We dance in raining stars ©
Я скажу сейчас банальность: наглядность прочищает мозги на отличненько. Если сесть и составить расписание своего рабочего дня и рабочей недели, станет понятно, чего и сколько вмещается в эту неделю и что, соответственно, уже не вмещается. Расписание у меня таблицей, яркое, разноцветное, если вкратце, выходит что-то такое:
- в моей рабочей неделе 24 слота по 2 часа, всего - 48 рабоче-учебных часов, которые я могу на что-то потратить (40 часов в будни и 8 в выходные);
- у меня есть 4-5 вариантов деятельности, на которые нужно тратить это время: работа, 2 рабочих проекта, рабочая учеба и математика;
- ну а дальше я раскидала мою деятельность по имеющимся слотам, чтобы сформировать четкий порядок рабоче-учебного дня;
Что это конкретно мне дало:
- переход от иллюзий ("у меня очень много времени, а я так мало делаю" и "у меня очень мало времени, как же вообще что-то успеть"), между которыми меня кидает, к конкретике: есть столько-то ресурса, есть такие-то задачи, таким образом бабайка вытаскивается из-под кровати на свет;
- осознание, что надо что-то делать, например, с форматом 2-х учебных проектов. Это чертовски некомфортно - вот так вихляться туда-сюда, с одного на другой, вероятно, стоит делать последовательно, уходить от мотыляния к формату "закончилось одно - начинаем новое";
- решение получать вышку и готовиться к ЕГЭ забирает на себя 7 слотов из 24, то есть, чуть меньше трети всего моего времени, когда это видно прямо на схеме, становится понятно, насколько это энергоемкое и конкретное дело, меняющее всю мою жизнь под себя;
- мне категорически не хватает еще примерно 5 слотов на решение непосредственно кодерских задач, и тут, опять же, спасибо наглядности расписания, не выйдет напланировать с расчетом на "как-нибудь впихнется", начинаешь думать предметно: я могу взять еще 5 слотов в трех вариантах - если взять их из выходных дней, если начинать рабочий день не в 10.30, а в 8.30, соответственно, вставать в 5.30, а заканчивать рабочий день, все так же, в 20.00, если как-то скомбинировать оба варианта. Во всех трех случаях ежик сдохнет раньше, чем доползет, я пока не знаю. Аналогично, мне не хватает 3-5 лишних слотов на английский, который тоже очень нужен, и с ним ситуация примерно та же.
Как расставить приоритеты - это другой вопрос, достойный отдельного поста и отдельного утреннего раздумья, важно, что основная цель достигнута: наглядность получена, основные направления (на данный момент) выделены, рабочее расписание, учитывающее обеденный перерыв и короткие дни в выходные, составлено, место "на подумать", опять же, четко выделено (есть проблема - будем решать конкретную проблему).
А еще надо как-то куда-то, по-хорошему, умять хобби и какую-никакую физическую активность, но об этом я подумаю, когда устаканю то, что есть сейчас, то есть - не раньше начала лета. Нерезиновость дня и невозможность заниматься всем, чем хочется, расстраивает до слез просто. Знание, что все эти жертвы - ради лучшей жизни в будущем, успокаивает на уровне логики, но не на уровне "хочу вкусняшку прямо сейчас". Пойду-ка завтракать и думать, чем сегодня порадовать внутреннего ребенка, чтоб не расстраивался так.
- в моей рабочей неделе 24 слота по 2 часа, всего - 48 рабоче-учебных часов, которые я могу на что-то потратить (40 часов в будни и 8 в выходные);
- у меня есть 4-5 вариантов деятельности, на которые нужно тратить это время: работа, 2 рабочих проекта, рабочая учеба и математика;
- ну а дальше я раскидала мою деятельность по имеющимся слотам, чтобы сформировать четкий порядок рабоче-учебного дня;
Что это конкретно мне дало:
- переход от иллюзий ("у меня очень много времени, а я так мало делаю" и "у меня очень мало времени, как же вообще что-то успеть"), между которыми меня кидает, к конкретике: есть столько-то ресурса, есть такие-то задачи, таким образом бабайка вытаскивается из-под кровати на свет;
- осознание, что надо что-то делать, например, с форматом 2-х учебных проектов. Это чертовски некомфортно - вот так вихляться туда-сюда, с одного на другой, вероятно, стоит делать последовательно, уходить от мотыляния к формату "закончилось одно - начинаем новое";
- решение получать вышку и готовиться к ЕГЭ забирает на себя 7 слотов из 24, то есть, чуть меньше трети всего моего времени, когда это видно прямо на схеме, становится понятно, насколько это энергоемкое и конкретное дело, меняющее всю мою жизнь под себя;
- мне категорически не хватает еще примерно 5 слотов на решение непосредственно кодерских задач, и тут, опять же, спасибо наглядности расписания, не выйдет напланировать с расчетом на "как-нибудь впихнется", начинаешь думать предметно: я могу взять еще 5 слотов в трех вариантах - если взять их из выходных дней, если начинать рабочий день не в 10.30, а в 8.30, соответственно, вставать в 5.30, а заканчивать рабочий день, все так же, в 20.00, если как-то скомбинировать оба варианта. Во всех трех случаях ежик сдохнет раньше, чем доползет, я пока не знаю. Аналогично, мне не хватает 3-5 лишних слотов на английский, который тоже очень нужен, и с ним ситуация примерно та же.
Как расставить приоритеты - это другой вопрос, достойный отдельного поста и отдельного утреннего раздумья, важно, что основная цель достигнута: наглядность получена, основные направления (на данный момент) выделены, рабочее расписание, учитывающее обеденный перерыв и короткие дни в выходные, составлено, место "на подумать", опять же, четко выделено (есть проблема - будем решать конкретную проблему).
А еще надо как-то куда-то, по-хорошему, умять хобби и какую-никакую физическую активность, но об этом я подумаю, когда устаканю то, что есть сейчас, то есть - не раньше начала лета. Нерезиновость дня и невозможность заниматься всем, чем хочется, расстраивает до слез просто. Знание, что все эти жертвы - ради лучшей жизни в будущем, успокаивает на уровне логики, но не на уровне "хочу вкусняшку прямо сейчас". Пойду-ка завтракать и думать, чем сегодня порадовать внутреннего ребенка, чтоб не расстраивался так.
суббота, 03 марта 2018
Now welcome dear apocalypse. We dance in raining stars ©
Пока поправляюсь, только и делаю, что читаю да смотрю киношеньки. Дочитала, например, прекрасное мрачноватое фэнтези "Продажное королевство" (сиквел не менее прекрасной "Шестерки воронов"), досмотрела "Клуб радости и удачи" (советую, как же советую, замечательный фильм), скачала сериал "Корона". Вот знаете, сокращение триллеров и хорроров до соотношения 1 к 5 фильмам других жанров действует на меня крайне благотворно: лист-фильмов-на-посмотреть стал постепенно прореживаться, а кругозор - расширяться.
***
А вообще, знаете, странно изменилось что-то внутри. Раньше было страшно разочаровать гипотетических наблюдателей за моей жизнью - и от этого, от образа как-то и плясалось все. А сейчас страшно разочаровать саму себя, и это накладывает такие ограничения, каких раньше не было: становится не так важно, кто и как там смотрит - важно, что я вижу какие-то слабости, какие-то нерациональности, невыполнение данных себе обещаний, и как же чертовски неловко и неприятно от этого зрелища делается.
***
А вообще, знаете, странно изменилось что-то внутри. Раньше было страшно разочаровать гипотетических наблюдателей за моей жизнью - и от этого, от образа как-то и плясалось все. А сейчас страшно разочаровать саму себя, и это накладывает такие ограничения, каких раньше не было: становится не так важно, кто и как там смотрит - важно, что я вижу какие-то слабости, какие-то нерациональности, невыполнение данных себе обещаний, и как же чертовски неловко и неприятно от этого зрелища делается.
четверг, 01 марта 2018
Now welcome dear apocalypse. We dance in raining stars ©
Весна началась с горячего шоколада и еще не слушанного альбома Hollywood Undead - Notes From The Underground. Горячий шоколад удался на отлично: 150мл молока, 100г темного шоколада (у меня был Lindt с кайенским перцем, если берете другой шоколад - кайенский перец добавляйте отдельно), 40г молочного шоколада, штук 5 крупных маршмэллоу - молоко подогреть, снять с огня, вмешать в него шоколад, пряности (корица, кайенский перец, что-то еще по вкусу) и маршмэллоу, подержать на слабом огне, пока зефирки не разойдутся. Разлить в чашки, добавить в каждую - по щепотке соли и пару зефирок для украшения - вуаля, крепкий, острый шоколад готов, со стаканом холодной воды - самое то.
Потихоньку перечитываю "Анатомию человеческой деструктивности" Фромма и восстанавливаюсь после болезни - слабенькая и чахленькая: чуть больше растратиться пытаюсь - сразу падаю усталая, но уже сегодня пободрее, чем вчера, и это прекрасно.
среда, 28 февраля 2018
Now welcome dear apocalypse. We dance in raining stars ©
Эта зима выдалась какая-то слишком суровая для одной меня. То зубы болели, то бронхит этот несчастный, то экстренная смена офиса, то еще всякое малоприятное.Тем не менее, кажется, все выровнялось и успокоилось, и можно расслабиться немного, привести дела в порядок после болезни, ну и работать уже спокойно, постигая дао маленьких шагов.
Еще я только недавно дочитала прекрасный совершенно роман "Клуб радости и удачи" и смотрю сейчас экранизацию, не менее прекрасную (кто знает английский - тому очень советую смотреть в оригинале с субтитрами, русская озвучка - не очень, мягко говоря, а язык там довольно простой).
А какие у вас планы на весну?
Еще я только недавно дочитала прекрасный совершенно роман "Клуб радости и удачи" и смотрю сейчас экранизацию, не менее прекрасную (кто знает английский - тому очень советую смотреть в оригинале с субтитрами, русская озвучка - не очень, мягко говоря, а язык там довольно простой).
А какие у вас планы на весну?
понедельник, 26 февраля 2018
Now welcome dear apocalypse. We dance in raining stars ©
Очень сильно болели последние дней 10 - с оттакенной температурой, с бронхитом, еле ползали, как грустные, сонные мухи. Сейчас хоть без температуры, и на том спасибо - уже похожи на людей, а не на амебок.
Собственно говоря, к нам приехала мама мужа, пожила у нас три дня, заболела сама и заразила нас. По итогам этого мероприятия, осталась пара вопросов, конечно. В чем принципиальная радость для родственников напрашиваться жить в нашу однушку и натурально цепляться за возможность жить на кухне? Все дружно лишаются личного пространства, конкретно мы - минимальной возможности отдохнуть после работы, стоит заболеть этому родственнику - и все, потом будем лежать вповалку и дружно температурить. Пытаешься предложить гостиницу - обида на века, как же так, общаться не хотите по-семейному, что ли?
Больше не хотим. Общаться - пожалуйста, но жить у нас никто, никогда, никак (кроме тех, кого мы сами позовем, и к родственникам это не относится) не будет больше. Это гигантское напряжение: ни отдохнуть, ни поработать дома, ни поспать спокойно, ни добиться уважения к нашим правилам - ничерта не выходит. Ужасно жалко потерянного времени, простой в работе - преобидный, но выводы я сделала, конечно - лучше пусть они обижаются, чем мы болеем потом.
Собственно говоря, к нам приехала мама мужа, пожила у нас три дня, заболела сама и заразила нас. По итогам этого мероприятия, осталась пара вопросов, конечно. В чем принципиальная радость для родственников напрашиваться жить в нашу однушку и натурально цепляться за возможность жить на кухне? Все дружно лишаются личного пространства, конкретно мы - минимальной возможности отдохнуть после работы, стоит заболеть этому родственнику - и все, потом будем лежать вповалку и дружно температурить. Пытаешься предложить гостиницу - обида на века, как же так, общаться не хотите по-семейному, что ли?
Больше не хотим. Общаться - пожалуйста, но жить у нас никто, никогда, никак (кроме тех, кого мы сами позовем, и к родственникам это не относится) не будет больше. Это гигантское напряжение: ни отдохнуть, ни поработать дома, ни поспать спокойно, ни добиться уважения к нашим правилам - ничерта не выходит. Ужасно жалко потерянного времени, простой в работе - преобидный, но выводы я сделала, конечно - лучше пусть они обижаются, чем мы болеем потом.
понедельник, 12 февраля 2018
Now welcome dear apocalypse. We dance in raining stars ©
Сменила офис - сейчас работаю на Петроградке, прямо у метро, в дивно прекрасном месте. Встаю самоотверженно и радостно в 7.30 (самоотверженно - потому что возвращать режим после долгой его ломки довольно сложно, радостно - потому что я люблю вставать рано, и вот это ощущение, что к 14 часам дня ты уже много всего сделал - бесценно).
Перемены - вообще дело классное, их тут еще пара штук намечается, но я попозже расскажу, как что-то конкретное оформится. В любом случае, минус еще кусочек депрессии - такие вещи возвращают мне смысл жизни, простите за внезапный пафос.
Перемены - вообще дело классное, их тут еще пара штук намечается, но я попозже расскажу, как что-то конкретное оформится. В любом случае, минус еще кусочек депрессии - такие вещи возвращают мне смысл жизни, простите за внезапный пафос.
среда, 07 февраля 2018
Now welcome dear apocalypse. We dance in raining stars ©
Сидишь такой, значит, красивый и румяный, думаешь: "надо бы в работке из зоны комфорта еще куда-нибудь нос высунуть" - и прямо уже планируешь, сколько за день сделаешь, в какое новое залезешь, чего накреативишь, а потом - хоба! выясняется, что любимая штука, компилящая тебе кое-какие файлы, с которой сросся всей душой, в это сложненькое не может, и надо начинать пользоваться другой штукой - неудобной, неприятной, без симпатичного интерфейса, требующей танцев и бубнов - зато способной свершать все необходимое. И выясняется оно после двух часов интенсивного гугленья вдоль и поперек, с нецензурщиной и чьей-то матерью.
И вот сидишь ты, по итогам, встрепанный и трагический, и думаешь - кой, спрашивается, хер оно понадобилось из зоны комфорта выходить? Сидел бы сейчас, никого не трогал, тьфу блин. Развитие пришло, что называется, откуда не ждали.
Да, мне трындец не нравится компилить sass через gulp, вот все нравится - а это не нравится, но блин, куда теперь деваться-то с подводной лодки =((
И вот сидишь ты, по итогам, встрепанный и трагический, и думаешь - кой, спрашивается, хер оно понадобилось из зоны комфорта выходить? Сидел бы сейчас, никого не трогал, тьфу блин. Развитие пришло, что называется, откуда не ждали.
Да, мне трындец не нравится компилить sass через gulp, вот все нравится - а это не нравится, но блин, куда теперь деваться-то с подводной лодки =((
вторник, 06 февраля 2018
Now welcome dear apocalypse. We dance in raining stars ©
Вообще, думаю, вы заметили, что у меня тут немного формат поменялся: меньше позитива и уняняш, больше грустных постов. Это не навсегда так: прошлый рецидив депрессии был у меня год назад, и тогда мне было невероятно сложно об этом писать и говорить вслух, да что там, весь этот год было сложно. И сейчас сложно, но сейчас, в каком-то смысле, я сделала этот шаг - стала искренне писать о том, как с этим сейчас мне живется, на какие мысли наводит, какие пробелы вскрылись.
Физически мне уже лучше: те шаги, которые я предприняла (витамины, более ранний уход в постель, ограничение тяжелого контента) делают свое дело, более подробно я расскажу позже, когда закончу этот этап, но факт есть факт - легче стало на порядок.
Морально - то так, то сяк, и я об этом более подробно писала в посте про мелкие радости, точнее, про их отсутствие, но сейчас я хотела не об этом сказать, а о том, как тяжело выносить это сюда, в собственный же дневник, быть честной, писать о том, что действительно волнует, а не о чем попало, писать о себе и своих переживаниях. Я чувствую себя чертовски уязвимой, когда пишу то, что у меня на душе, очень беззащитной, очень слабой, но есть и другая сторона - я чувствую себя более живой, более реальной, что ли, необходимость постоянно быть "на позитиве", как оказалось, изрядно давит на плечи, и даже сейчас я не до конца от нее ушла, но прогресс - прогресс идет.
Искренность - освобождает. Уязвимость, впрочем - тоже. Я пишу, как есть - следовательно, я существую как живой человек, а не как машинка по производству кода и мимими.
Настало время книг Брене Браун, вот что я скажу в заключение. Сейчас, кажется, я смогу их правильно воспринять.
Физически мне уже лучше: те шаги, которые я предприняла (витамины, более ранний уход в постель, ограничение тяжелого контента) делают свое дело, более подробно я расскажу позже, когда закончу этот этап, но факт есть факт - легче стало на порядок.
Морально - то так, то сяк, и я об этом более подробно писала в посте про мелкие радости, точнее, про их отсутствие, но сейчас я хотела не об этом сказать, а о том, как тяжело выносить это сюда, в собственный же дневник, быть честной, писать о том, что действительно волнует, а не о чем попало, писать о себе и своих переживаниях. Я чувствую себя чертовски уязвимой, когда пишу то, что у меня на душе, очень беззащитной, очень слабой, но есть и другая сторона - я чувствую себя более живой, более реальной, что ли, необходимость постоянно быть "на позитиве", как оказалось, изрядно давит на плечи, и даже сейчас я не до конца от нее ушла, но прогресс - прогресс идет.
Искренность - освобождает. Уязвимость, впрочем - тоже. Я пишу, как есть - следовательно, я существую как живой человек, а не как машинка по производству кода и мимими.
Настало время книг Брене Браун, вот что я скажу в заключение. Сейчас, кажется, я смогу их правильно воспринять.
воскресенье, 04 февраля 2018
Now welcome dear apocalypse. We dance in raining stars ©
Перечитала вот эту огромную статью (точнее, сразу три статьи - одну за одной) о прокрастинации - самый сильный, самый цельный материал, который я вообще на эту тему видела. Много думала, сделала десяток фейспалмов - и пошла перебирать всю мою некоммерческую рабоче-учебную деятельность.
Собственно, вопрос прокрастинации как зависания в интернетике или еще чего-то подобного у меня не стоит - и до Pomodoro technique не стоял практически, а с ней - и подавно. Но на этом-то прокрастинация не заканчивается, как таковая - Урбан выделяет три типа прокрастинации, и я болтаюсь где-то между вторым и третьим, прокрастинируя в достижении самых важных, самых сложных, самых, собственно, интересных целей. В этом плане матрица Эйзенхауэра хорошо ставит мозги на место: чему мне по-настоящему надо бы сейчас учиться? А я что делаю? Я зачем вот этот курс смотрю, он же мне сейчас не то чтобы нужен? Я зачем делаю то, что ни челленджа не несет, ни новизны, ни ценности для портфолио? Вот тебе и оно: почему кодинг для радости пропал - вместо того, чтобы делать что-то классное, сложное, новое, я делаю уже задолбавшее и чертовски скучное, и это - в отведенное для развития и учебы время.
Аж снова от компа уходить не хочется - азарт вернулся, радость возвращается, маленькая, локальная, но уже что-то. Курс взяла по теме, которую долго не могла ухватить, с которой до сих пор оттакенные сложности, и КАК мне хочется им заниматься, а не той фигней, на которую последний месяц время впустую тратила. Чувствую так, словно часть себя от пыли протерла, и снова есть, пусть и немного, чему светиться.
Собственно, вопрос прокрастинации как зависания в интернетике или еще чего-то подобного у меня не стоит - и до Pomodoro technique не стоял практически, а с ней - и подавно. Но на этом-то прокрастинация не заканчивается, как таковая - Урбан выделяет три типа прокрастинации, и я болтаюсь где-то между вторым и третьим, прокрастинируя в достижении самых важных, самых сложных, самых, собственно, интересных целей. В этом плане матрица Эйзенхауэра хорошо ставит мозги на место: чему мне по-настоящему надо бы сейчас учиться? А я что делаю? Я зачем вот этот курс смотрю, он же мне сейчас не то чтобы нужен? Я зачем делаю то, что ни челленджа не несет, ни новизны, ни ценности для портфолио? Вот тебе и оно: почему кодинг для радости пропал - вместо того, чтобы делать что-то классное, сложное, новое, я делаю уже задолбавшее и чертовски скучное, и это - в отведенное для развития и учебы время.
Аж снова от компа уходить не хочется - азарт вернулся, радость возвращается, маленькая, локальная, но уже что-то. Курс взяла по теме, которую долго не могла ухватить, с которой до сих пор оттакенные сложности, и КАК мне хочется им заниматься, а не той фигней, на которую последний месяц время впустую тратила. Чувствую так, словно часть себя от пыли протерла, и снова есть, пусть и немного, чему светиться.
суббота, 03 февраля 2018
Now welcome dear apocalypse. We dance in raining stars ©
Как-то так вышло, что я растеряла все радости жизни вокруг: больше не пеку вкусняшки, ушла из посткроссинга, прогулки и интересные места, новые кафешечки, какие-то штуки, которые я руками делала, музыка по утрам, походы в кино регулярные - все куда-то пропало. Цветочки не ращу новые, не делаю интересных завтраков, кодинг для удовольствия (с экспериментами) тоже потерялся, не хожу в Красный куб за дурацкими штучками, не жгу свечки, не варила ни разу глинт этой зимой, больше года не делала татуировок, в общем, потухла совсем.
Смотрю видюхи для самоподдержки и самоорганизации, а там - "подумайте, что вас радует в ваших повседневных делах". Как мешком по голове стукнуло - ничего толком не радует, потому что ничего не осталось, и давно, это не сиюминутный процесс: как-то я откалывала от себя кусок за куском всю радость, все веселье, ну и вот - все отколола. Надо как-то вернуть все обратно, а я сижу и не знаю: за что хвататься-то? За попытки проанализировать: что произошло и куда все нафиг делось? За то, чтоб принудительно вертать щастье взад и натурально создавать цель, чтоб к ней идти? За что-то еще? А как еще? Я могу, как говорится, копать, могу не копать, могу, чтоб другие копали, а как чтоб не принудительно и, я даже не знаю, без волевого напряжения на суровых щщах - не знаю.
Что меня _сейчас_ радует?
Да ничего, в принципе. Все ровно, все до отвращения практично, не менее до отвращения по-взрослому, и я чувствую себя скучной, потрепанной кошелкой, нуделкой и скрипелкой. Формально - хорошо, конечно, что это вот откопала сейчас. Неформально - хочется просто руки опустить уже: что, и даже тут - проблемы? и тут надо что-то из себя давить? и тут надо устроить расписание, с чек-листом и вот этим всем? Тьфу, аж тошно делается.
Ладно, попищала - и хватит, это все поправимо, и я как-нибудь поправлю. Наверное, и правда, надо понять, как и почему дошла до жизни такой, а потом собрать список спасательных мер.
Смотрю видюхи для самоподдержки и самоорганизации, а там - "подумайте, что вас радует в ваших повседневных делах". Как мешком по голове стукнуло - ничего толком не радует, потому что ничего не осталось, и давно, это не сиюминутный процесс: как-то я откалывала от себя кусок за куском всю радость, все веселье, ну и вот - все отколола. Надо как-то вернуть все обратно, а я сижу и не знаю: за что хвататься-то? За попытки проанализировать: что произошло и куда все нафиг делось? За то, чтоб принудительно вертать щастье взад и натурально создавать цель, чтоб к ней идти? За что-то еще? А как еще? Я могу, как говорится, копать, могу не копать, могу, чтоб другие копали, а как чтоб не принудительно и, я даже не знаю, без волевого напряжения на суровых щщах - не знаю.
Что меня _сейчас_ радует?
Да ничего, в принципе. Все ровно, все до отвращения практично, не менее до отвращения по-взрослому, и я чувствую себя скучной, потрепанной кошелкой, нуделкой и скрипелкой. Формально - хорошо, конечно, что это вот откопала сейчас. Неформально - хочется просто руки опустить уже: что, и даже тут - проблемы? и тут надо что-то из себя давить? и тут надо устроить расписание, с чек-листом и вот этим всем? Тьфу, аж тошно делается.
Ладно, попищала - и хватит, это все поправимо, и я как-нибудь поправлю. Наверное, и правда, надо понять, как и почему дошла до жизни такой, а потом собрать список спасательных мер.
среда, 31 января 2018
Now welcome dear apocalypse. We dance in raining stars ©
У меня явно информационный перегруз - стоит вынырнуть из потока, и я не знаю, что мне делать. Вариантов СТОЛЬКО, что это ошеломляет, горизонты ТАКИЕ, что голова кругом. Столько статей надо прочесть, столько вещей скодить, а в сутках так отчаянно мало часов, так чертовски мало сил по сравнению с этакой горой. Пока я "в потоке" - тревожность уменьшается, удается сконцентрироваться на тех 3-4 вещах, которые сейчас наиболее актуальны, но дайте мне в середине рабочего дня кусочек времени на раздумья - и все, и получите законченного невротика, который хватается за все сразу и это "все сразу" роняет из рук.
Что конкретно сегодня помогло с этим справиться - внезапно, покупка SVG-курса на Udemy. Знаете, как долго я оттягивала это? Ужас просто. Как я прокрастинировала, как пыталась увильнуть от необходимости его слушать, как пыталась забить эфир кучей рабочих статей не по теме - это слов же нет, но, в итоге, курс купила, и стало проще. Теперь придется его пройти, куда деваться, и огромный кусок нервов из-за того, что я не умею в SVG-анимации/-оптимизации/что-там-еще-с-ними-делают должен, по идее, отвалиться. Вот и проверим, как минимум, эксперимент того стоит, даже если продолжу прыгать, как дурная белка - знания-то останутся при мне, а это уже неплохо.
Выдыхаем. Двигаемся по шажочку.
Что конкретно сегодня помогло с этим справиться - внезапно, покупка SVG-курса на Udemy. Знаете, как долго я оттягивала это? Ужас просто. Как я прокрастинировала, как пыталась увильнуть от необходимости его слушать, как пыталась забить эфир кучей рабочих статей не по теме - это слов же нет, но, в итоге, курс купила, и стало проще. Теперь придется его пройти, куда деваться, и огромный кусок нервов из-за того, что я не умею в SVG-анимации/-оптимизации/что-там-еще-с-ними-делают должен, по идее, отвалиться. Вот и проверим, как минимум, эксперимент того стоит, даже если продолжу прыгать, как дурная белка - знания-то останутся при мне, а это уже неплохо.
Выдыхаем. Двигаемся по шажочку.
Now welcome dear apocalypse. We dance in raining stars ©
Часто самоорганизацию используют, чтоб себя подстегнуть, мотивировать, чтоб, значит, выжать из себя стопиццотый лишний процент: делай то, делай это, заведи пяток блокнотов, живи по расписанию, будь продуктивным, скотина такая. Отличная мотивация, прямо одно удовольствие что-то менять от такой, сразу понимаешь - на кой черт тебе куча лишних телодвижений 
Но вообще, чем дальше, тем больше я прихожу к тому, что 1) не человек для продуктивности, а, все же, продуктивность для человека 2) стопки блокнотов, списки тасок, прочие штуки нужны для того, чтобы стало удобнее, и только. Не чтоб жить быстрее, не чтоб самоубиться об очередной кусок деятельности, а чтобы сэкономить силы и время.
Сейчас у меня вместо одного таск-листа - целых три: основной, таск-лист на мобилке, чтобы закидывать туда то, что пришло в голову, когда компа нет в доступе, и таск-лист в Momentum для, опять же, всякой фигни, приходящей в голову по ходу учебы и работы, чтобы не отвлекаться - сгружаю туда ВСЕ и ничем лишним не забиваю мозг. Это оказалось дивно, просто потрясающе удобно - теперь не забывается и не теряется даже мелкая ерундовина, а в голове освободилось место для новых идей, например. А было бы неудобно - фиг бы я стала всем этим заниматься, потому что, повторюсь, как мне кажется, имеет смысл использовать только те штуки, которые делают жизнь реально удобнее, радостнее, комфортнее, благо, всяких сервисов и возможностей сейчас на любой вкус. Мне, например, невероятно, до скрежета зубовного, не нравится вести таск-листы в бумажных ежедневниках - ну и фиг с ними, и даже если всем вокруг удобнее именно бумага - я буду вести так, как больше нравится лично мне.
И, кстати, любые книги/видео/материалы я отсеиваю по тому же признаку: если автор говорит, что надо заебаться во имя великой цели - сразу закрываю вкладку/удаляю книгу с читалки, если автор говорит, как бы так сделать комфортненько и удобно - вооот, это наш человек, можно попробовать посмотреть/послушать. Это вот из тех соображений, что заебаться-то - много ума не надо, даже если об этом тыщу книг написали, а вот сделать так, чтобы быть способным на марафон, чтобы не возненавидеть человечество или не превратиться в выгоревшую и высушенную губку в процессе того марафона - самое классное, самое интересное, самое увлекательное и приносящее результаты.
Но вообще, чем дальше, тем больше я прихожу к тому, что 1) не человек для продуктивности, а, все же, продуктивность для человека 2) стопки блокнотов, списки тасок, прочие штуки нужны для того, чтобы стало удобнее, и только. Не чтоб жить быстрее, не чтоб самоубиться об очередной кусок деятельности, а чтобы сэкономить силы и время.
Сейчас у меня вместо одного таск-листа - целых три: основной, таск-лист на мобилке, чтобы закидывать туда то, что пришло в голову, когда компа нет в доступе, и таск-лист в Momentum для, опять же, всякой фигни, приходящей в голову по ходу учебы и работы, чтобы не отвлекаться - сгружаю туда ВСЕ и ничем лишним не забиваю мозг. Это оказалось дивно, просто потрясающе удобно - теперь не забывается и не теряется даже мелкая ерундовина, а в голове освободилось место для новых идей, например. А было бы неудобно - фиг бы я стала всем этим заниматься, потому что, повторюсь, как мне кажется, имеет смысл использовать только те штуки, которые делают жизнь реально удобнее, радостнее, комфортнее, благо, всяких сервисов и возможностей сейчас на любой вкус. Мне, например, невероятно, до скрежета зубовного, не нравится вести таск-листы в бумажных ежедневниках - ну и фиг с ними, и даже если всем вокруг удобнее именно бумага - я буду вести так, как больше нравится лично мне.
И, кстати, любые книги/видео/материалы я отсеиваю по тому же признаку: если автор говорит, что надо заебаться во имя великой цели - сразу закрываю вкладку/удаляю книгу с читалки, если автор говорит, как бы так сделать комфортненько и удобно - вооот, это наш человек, можно попробовать посмотреть/послушать. Это вот из тех соображений, что заебаться-то - много ума не надо, даже если об этом тыщу книг написали, а вот сделать так, чтобы быть способным на марафон, чтобы не возненавидеть человечество или не превратиться в выгоревшую и высушенную губку в процессе того марафона - самое классное, самое интересное, самое увлекательное и приносящее результаты.
вторник, 30 января 2018
Now welcome dear apocalypse. We dance in raining stars ©
Нашла прелестную штучку для Chrome - расширение Momentum. Заменяет стандартную новую табу на табу с красивущей фотографией, мотивационными цитатами (мне не так важно, но вдруг кому нравится), а что самое главное - с крохотным to-do листиком в углу, куда можно быстро забивать всякую сиюминутную фигню, которой не хочется захламлять основные таск-листы или которая должна быть на виду. Мне там, например, удобно хранить напоминание о том, что стоило бы поесть, забивать туда мелкие таски, которые приходят на ум во время просмотра видео-курсов: посмотреть то, погуглить это, попробовать пятое-десятое. Красота же.
А вообще, устала, но плюс-минус похожа на человека, а не на коврик. Вот что делает структурированный труд и еда (ну хоть сколько-то еды ><
.
А вообще, устала, но плюс-минус похожа на человека, а не на коврик. Вот что делает структурированный труд и еда (ну хоть сколько-то еды ><
.
понедельник, 29 января 2018
Now welcome dear apocalypse. We dance in raining stars ©
К технике Pomodoro я относилась с огромным скептицизмом, а зря. Благодаря этой штуке, удалось не запороть первый послеотпускной рабочий день: продуктивность отличная, кто бы мог подумать. 12 помидорок чистого времени, без минимальных отвлекашек - и это еще только для разгона. Логика простая: заводим помидорко-таймер на 25 минут, после каждой помидорки - 5 минут перерыва, после каждой 4-й помидорки - 15 минут перерыва. Пользуюсь вот этим сайтом - на нем можно выбрать звук-оповещалку, настроить удобные промежутки для помидорко-времени, длинного и короткого периода отдыха, плюс к тому - оно не тикает, регистрации не требует, в общем, мимими, какая прелесть.
Кроме того, перевела мой Frontend-челлендж в более удобный режим: можно не хвататься за десяток дел с квадратными глазами, а сосредоточиться на 3 задачах за раз, оптимально выходит. Знаете, сразу на душе полегчало, когда это сделала, а еще - когда вымела к чертовой матери лишнее и устаревшее из to-do листов, теперь неактуальные задачи не смотрят укоризненно, их не надо стыдливо убирать на "когда-нибудь потом", даже дышать проще становится.
Мелочи, казалось бы - один продуктивный день, более симпатичный челлендж, более удобный таск-лист, а сколько радости. Даже маленькие шаги - ценны, да что там - из них все и складывается, особенно, когда кажется, что от кровати отлипнуть - подвиг. Обесценивать крохотные шажки - провальная стратегия, это я уже давно поняла, но, знаете, каждый раз удивляет - как сильно они влияют на то, что кажется незыблемым и нескончаемым.
Доброй ночи вам!
Кроме того, перевела мой Frontend-челлендж в более удобный режим: можно не хвататься за десяток дел с квадратными глазами, а сосредоточиться на 3 задачах за раз, оптимально выходит. Знаете, сразу на душе полегчало, когда это сделала, а еще - когда вымела к чертовой матери лишнее и устаревшее из to-do листов, теперь неактуальные задачи не смотрят укоризненно, их не надо стыдливо убирать на "когда-нибудь потом", даже дышать проще становится.
Мелочи, казалось бы - один продуктивный день, более симпатичный челлендж, более удобный таск-лист, а сколько радости. Даже маленькие шаги - ценны, да что там - из них все и складывается, особенно, когда кажется, что от кровати отлипнуть - подвиг. Обесценивать крохотные шажки - провальная стратегия, это я уже давно поняла, но, знаете, каждый раз удивляет - как сильно они влияют на то, что кажется незыблемым и нескончаемым.
Доброй ночи вам!
Now welcome dear apocalypse. We dance in raining stars ©
У меня какая-то особая боль с пониманием объектов в JS. Все остальные темы идут плюс-минус легко, и лишь эта - с максимумом страданий. Как же хорошо, что курсы на Udemy после покупки оказываются в пожизненном пользовании - хоть до дыр засмотри, чтобы понять. Я упертая, я засмотрю - не вижу ничего плохого в повторении материала, который плохо улегся.
Надеюсь, когда-нибудь я смогу нормально с этими штуками дружить и не бояться их.
Надеюсь, когда-нибудь я смогу нормально с этими штуками дружить и не бояться их.
воскресенье, 28 января 2018
Now welcome dear apocalypse. We dance in raining stars ©
Когда расписываешь себе план выхода из депрессии, даже не столько план, сколько схемку на ближайшие три недели, становится проще. Прямо видно, что приоритетно, а с чем - подождать, куда, по крайней мере, ползти, потому что, знаете, как это бывает: хочется то схватиться за все сразу, лишь бы уже оно закончилось, то спрятаться по одеялушку и не вылазить до весны, а там будь что будет. В общем, остановилась на 4 пунктах на первые 21 день:
- пить витаминки
- не смотреть и не читать триллеры/хорроры
- уходить в кровать до полуночи
- писать анализ дня в блокнотик
Это не значит, что это - ВСЕ, что я вообще делаю за день. Завтра пора выходить на работушку, с утра надо будет привести в порядок и подкорректировать план обучения/работы на этот же период, чтобы как-то подогнать его под нынешнее состояние, кстати просто это сейчас - та самопомощь, которую я плюс-минус в силах себе организовать. На ней сосредоточусь, а через 21 день сверюсь с результатами и план подкорректирую в нужную сторону. Ну и еще я себе обещала через 21 день, в любом случае, подарить набор парфюмных сэмплов от Voronoi, вот и еще плюс одна причина немножко прийти в себя за следующие три недели.
P.S квест "найди на читалке что-то, что не триллер, не драма, не нонфикшн, и чтоб жизнеутверждающе", кажется, пройден. Остановилась на небольшой и, судя по отзывам, доброй вещи - "Я не верю в монстров" Луиса Сашара.
Что-то налаживается.
- пить витаминки
- не смотреть и не читать триллеры/хорроры
- уходить в кровать до полуночи
- писать анализ дня в блокнотик
Это не значит, что это - ВСЕ, что я вообще делаю за день. Завтра пора выходить на работушку, с утра надо будет привести в порядок и подкорректировать план обучения/работы на этот же период, чтобы как-то подогнать его под нынешнее состояние, кстати просто это сейчас - та самопомощь, которую я плюс-минус в силах себе организовать. На ней сосредоточусь, а через 21 день сверюсь с результатами и план подкорректирую в нужную сторону. Ну и еще я себе обещала через 21 день, в любом случае, подарить набор парфюмных сэмплов от Voronoi, вот и еще плюс одна причина немножко прийти в себя за следующие три недели.
P.S квест "найди на читалке что-то, что не триллер, не драма, не нонфикшн, и чтоб жизнеутверждающе", кажется, пройден. Остановилась на небольшой и, судя по отзывам, доброй вещи - "Я не верю в монстров" Луиса Сашара.
Что-то налаживается.